Witze
Moderator: Locnar
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Ich krieg mich nicht ehr ein
Manche nennen das auch Maurerdekoltee
Micha
Zuletzt geändert von Wurzel am Do 14.05.09 18:59, insgesamt 1-mal geändert.
http://www.wuppertaler-muenzfreunde.de/
Wer René Marik noch nicht kennt...
http://www.youtube.com/watch?v=ukHi8i9sUkY
http://www.youtube.com/watch?v=v2b7cHsn6P4
http://www.youtube.com/watch?v=V2T9Aj38Ifc
http://www.youtube.com/watch?v=ukHi8i9sUkY
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- Mister Münze
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Wo wir schon mal bei Handpuppen sind. Jeff Dunham tritt mit seinen Handpuppen
"Achmed - The Dead Terrorist"
http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ ... re=related
und "Walter"
http://www.youtube.com/watch?v=WGEWOK4a ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=5X7seKS3 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=ABSBfHWK ... re=related
auf.
"Achmed - The Dead Terrorist"
http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ ... re=related
und "Walter"
http://www.youtube.com/watch?v=WGEWOK4a ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=5X7seKS3 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=ABSBfHWK ... re=related
auf.
Gruß
Mister Münze
Münzen, Münzen, überall Münzen!!!
Heutzutage kennen die Leute von allem den Preis und nicht den Wert. (Oscar Wilde)
Mister Münze
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- Peter43
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Der Zauberer
Ein Mann geht in die gemischte Sauna. Dort spricht ihn eine nackte Frau an: " Sagen Sie mal, sind Sie nicht der berühmte Zauberer, den ich schon im Fernsehen gesehen habe?". "Stimmt." sagt der Mann "Das bin ich". Da lacht die Frau und sagt: "Aber hier, so nackt, da ist es jetzt wohl aus mit Ihrer Kunst?" "Oh, nein!" antwortet der Zauberer. "Drehen Sie sich mal um." Die Frau dreht ihm den Rücken zu. "So," sagt der Zauberer "jetzt stecke ich Ihnen hinten einen Daumen rein. Spüren Sie ihn?" "Aah, ja," stöhnt die Frau gequält auf. Da hält der Zauberer ihr beide Hände vors Gesicht und sagt: "Und schauen Sie mal, hier hab ich noch 2 Daumen!".
Mit freundlichem Gruß
Ein Mann geht in die gemischte Sauna. Dort spricht ihn eine nackte Frau an: " Sagen Sie mal, sind Sie nicht der berühmte Zauberer, den ich schon im Fernsehen gesehen habe?". "Stimmt." sagt der Mann "Das bin ich". Da lacht die Frau und sagt: "Aber hier, so nackt, da ist es jetzt wohl aus mit Ihrer Kunst?" "Oh, nein!" antwortet der Zauberer. "Drehen Sie sich mal um." Die Frau dreht ihm den Rücken zu. "So," sagt der Zauberer "jetzt stecke ich Ihnen hinten einen Daumen rein. Spüren Sie ihn?" "Aah, ja," stöhnt die Frau gequält auf. Da hält der Zauberer ihr beide Hände vors Gesicht und sagt: "Und schauen Sie mal, hier hab ich noch 2 Daumen!".
Mit freundlichem Gruß
Omnes vulnerant, ultima necat.
.........
Die Mutter hört aus der Küche ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört ihn rufen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus den Zug! Alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penners!"
Die total pädagogisch, erziehungswissenschaftlich geschockte Mutter rennt zu ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird so nicht geredet! Nach 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur wenn du dich der höflichen Sprache bedienst!"
Zwei Stunden später kommt der Sohn wieder ins Wohnzimmer und fängt an mit der Eisenbahn zu spielen. Die Mutter hört erfreut:
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mutter freut sich, hat ihre Erziehung doch Wirkung gezeigt, bis sie plötzlich ihren kleinen Sohn noch hinzufügen hört:
"Und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche.....!"
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Ein Mann fährt nachts über die einsame Landstraße. Auf einmal steht am Straßenrand ein seltsames Männchen in einem ganz komischen roten Anzug und winkt. Er hält an, kurbelt die Seitenscheibe herunter, da sagt das Männchen: "Ich komme vom Mars, ich bin schwul und habe Hunger!" Sagt der Mann: "Also, schwul bin ich nicht, aber ich habe noch eine Wurstsemmel - wenn du die willst, kannst du die haben." Gibt dem Marsmännchen seine Wurstsemmel und fährt weiter.
Drei Kilometer weiter steht am Straßenrand ein seltsames Männchen in einem ganz komischen gelben Anzug und winkt. Er hält an, kurbelt die Seitenscheibe herunter, da sagt das Männchen: "Ich komme vom Mars, ich bin schwul und habe Durst!" Sagt der Mann: "Also, schwul bin ich nicht, aber ich habe noch eine Dose Cola - kann ich dir geben, wenn du willst." Gibt dem Marsmännchen seine Coladose und fährt weiter.
Drei Kilometer weiter steht am Straßenrand ein seltsames Männchen in einem ganz komischen grünen Anzug und winkt. Er hält an, kurbelt die Seitenscheibe herunter und sagt: "Na, du kleine Schwuchtel vom Mars, was willst du denn?" - "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Homer
Drei Kilometer weiter steht am Straßenrand ein seltsames Männchen in einem ganz komischen gelben Anzug und winkt. Er hält an, kurbelt die Seitenscheibe herunter, da sagt das Männchen: "Ich komme vom Mars, ich bin schwul und habe Durst!" Sagt der Mann: "Also, schwul bin ich nicht, aber ich habe noch eine Dose Cola - kann ich dir geben, wenn du willst." Gibt dem Marsmännchen seine Coladose und fährt weiter.
Drei Kilometer weiter steht am Straßenrand ein seltsames Männchen in einem ganz komischen grünen Anzug und winkt. Er hält an, kurbelt die Seitenscheibe herunter und sagt: "Na, du kleine Schwuchtel vom Mars, was willst du denn?" - "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Homer
Wo is'n des Hirn? --- Do, wo's hiig'hört! --- Des glaab' i ned!
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Genauso wie der:
Sehen 2 Blondinen einen Cowboy-Film an. Der Cowboy will durch ein Katekfeld reiten.
Die eine hält den Film an und sagt: "Ich wette um 10 euro, dass der da durchreitet."
Sie lässt den Film weiterlaufen, und der Cowboy reitet durch.
Sagt sie: "Die 1o euro klannste behalten, hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die andere: "Ich auch, aber ich hätte nicht gedacht, dass der das nochmal macht.
Sehen 2 Blondinen einen Cowboy-Film an. Der Cowboy will durch ein Katekfeld reiten.
Die eine hält den Film an und sagt: "Ich wette um 10 euro, dass der da durchreitet."
Sie lässt den Film weiterlaufen, und der Cowboy reitet durch.
Sagt sie: "Die 1o euro klannste behalten, hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die andere: "Ich auch, aber ich hätte nicht gedacht, dass der das nochmal macht.
- Mister Münze
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Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"
"Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht."
"Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."
"Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht."
"Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."
Gruß
Mister Münze
Münzen, Münzen, überall Münzen!!!
Heutzutage kennen die Leute von allem den Preis und nicht den Wert. (Oscar Wilde)
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- Homer J. Simpson
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