Witze

[Peter43]

Es wird mal wieder Zeit für einen Witz. Und ein Witz über den Rassismus ist in diesen Zeiten angemessen, finde ich. Also:

In einem Schulbus in Südafrika gibt es jeden Tag Streit zwischen den schwarzen und weißen Schülern darüber, wer vorne und wer hinten sitzen darf. Das geht solange, bis dem Busfahrer der Kragen platzt, er alle Schüler rausschmeißt und sagt: "Ich will von diesem Streit nichts mehr hören. Von jetzt ab gibt es keine Weißen und keine Schwarzen mehr, ab jetzt sind alle Schüler gleich grün, ok?" Alle sind begeistert und rufen Hurra. Und der Busfahrer sagt: "Und jetzt steigen die hellgrünen vorne ein und die dunkelgrünen hinten!"

[sigistenz]

Naja..

[chevalier]

Sitzen zwei Homo Sapiens vor ca. 30.000 Jahren vor ihrer Höhle in der Abendsonne. Sagt der Eine zum Anderen:" Wir haben absolut saubere Luft und sauberes Wasser. An unserer Höhle fahren keine Autos vorbei. Unser Essen enthält keine Chemikalien. Wir haben kein Übergewicht und genügend Bewegung. Trotzdem werden wir nur ca. 30 Jahre alt. Was machen wir falsch?"

[Peter43]

[richard55-47]

Ein Mann zum anderen:
Was machen wir? Gehen wir in den Wald, in den Park oder in den Zoo?
Antwort:
Mein Gott, jetzt hast du das Wort "Kneipe" drei Mal falsch ausgesprochen.

[richard55-47]

Ein Ehepaar fährt in Urlaub ans Meer.
Er: "Was sagst du zu der Landschaft?"
Sie: "ich bin sprachlos."
Er: "Dann buche ich für vier Wochen."

[chevalier]

In einem BIO-Laden hängt folgendes Angebot im Schaufenster: 1 Paar Holzsandalen kostet 12 Euro, aber wenn sie sie 2 Paar für 15 Euro nehmen, dann haben sie 3 Euro gespart! Kommentar: Jetzt sind die ersten Friday-for-future-Schulabsolventen im Geschäftsleben angekommen!

[Homer J. Simpson]

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, sagt die eine zur anderen: "Mensch, warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun??"

[Perinawa]

Die Lehrerin fragt:
“Was ist ein Steinbutt?”
Der kleine Holger meldet sich:
“Na, das ist ein sehr flacher Fisch.”
“Und weißt Du auch, warum er so flach ist?”
“Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.”
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
“Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.”
Meint der Direktor:
“Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?”
“Weil er zugeguckt hat."

[Perinawa]

Ein paar klasse Sprüche im Netz aufgefangen... man kann ja nicht viel anderes machen, solange man eingesperrt ist:


"Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage."
(Hat was, aber ich habe nicht mal eine Frau.)

"Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem."
(Das muss ich mir unbedingt merken.)

"Wenn mir langweilig ist, schreibe ich in Mütterforen, dass ich während der Schwangerschaft geraucht hätte. Aber nur Gras!"
(Wenn man gerade auf einen shitstorm Bock hat...)

"Ich bin eine Frau, ich beherrsche Multitasking! - Lisa, 21, kann auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken."
(Traurige Wahrheit direkt aus dem Leben gegriffen.)

"Schlange heisst Schlange, weil sie lang ist. Wäre sie kurz, würde sie Schkurze heissen. Aber auch sonst sind meine Gedanken heute sehr tiefgründig."
(Da gibt's bestimmt noch mehr...)

"Wieder so ein Tag, an dem man sich wünscht, der Wodka käme direkt aus der Dusche."
(Bei manchen russischen Bädern stimmt das tatsächlich.)

"Alexa, spiel' Last Christmas! - Einen Scheiß werde ich!"
(Alexa wird mir immer sympathischer.)

"Du bist erst dann dick, wenn dein Bauchnabel beim Hinsetzen pfeift."
(Boah ey, da habe ich ja noch Hoffnung...)

"Hamburger Zoll findet 1,8 Tonnen Kokain im Katzenstreu. In meinem ist wie üblich bloß Ka..e."
(Was mach' ich falsch?)



"Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt's noch!"

[chevalier]

Ein paar klasse Sprüche im Netz aufgefangen... man kann ja nicht viel anderes machen, solange man eingesperrt ist:


"Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage."
(Hat was, aber ich habe nicht mal eine Frau.)

Probiers halt mal mit Männern, die sind leichter rumzukriegen!

[Perinawa]

[Perinawa]

[Nacanina]

Das Fußball-Qualifikationsspiel Jamaica gegen Kolumbien mußte vom Schiedsrichter abgebrochen werden. Die Jamaicaner haben das ganze Gras geraucht, und die Kolumbianer haben alle weißen Linien aufgeschnupft!

[richard55-47]

Das Fußball-Qualifikationsspiel Jamaica gegen Kolumbien mußte vom Schiedsrichter abgebrochen werden. Die Jamaicaner haben das ganze Gras geraucht, und die Kolumbianer haben alle weißen Linien aufgeschnupft!

Nee, nee, so doof sind Kolumbianer nicht. Die haben die weißen Linien in die Welt geschmuggelt.