Numismatikforum

Wer sich fragt, warum der Papst immer den Boden küsst, wenn er das Flugzeug verlässt, ist noch nicht mit Alitalia geflogen.

Freiherr von Knigge wird beim Schwimmen von einem Hai angegriffen. Schnell greift er zum Messer. Der Hai: "Aber Herr Knigge, Fisch mit dem Messer, das geht nicht."

Die Bartwickelmaschine im Keller rotiert natürlich.

Treffen sich zwei Haie...

"Du, ich hab' vor kurzem ein Döner gefressen, da war so viel Knobi drin, dass ich zwei Wochen gestunken habe!"

"Na du hast gut reden. Ich hab' vor einiger Zeit 'ne Blondine verschluckt, die war so hohl, dass ich drei Wochen nicht tauchen konnte!"

"Papi, Papi, was ist denn ein Transvestit?"

"Keine Ahnung - frag Mama, der weiß das!"

Ein Beitrag von Chandragupta an anderer Stelle über Kölsch hat mich an einen alten Witz denken lassen:
Drei Männer wollen einen Zug durch die Kneipen machen. In der ersten fragt der Wirt, was sie wünschen. Antwort: "Ich krieg ein Kölsch", "Ich krieg ein Alt" und "Ich krieg' ne Cola". Der Wirt: "Trinken Sie kein Bier?" Der Gast: "Nee, wenn die zwei kein Bier trinken, trinke ich auch keins".

Was ist klein und grün und hat ein Kopftuch auf?


Eine Gürkin.


Was heißt "Flughafen" auf Türkisch?


Döner Heb-Ab.

Schöne Weihnachten wünscht Euch

Homer

Sketch mit Dieter Krebs und Beatrice Richter.
Er arbeitslos, faul und trinkt. Sie liest aus der Zeitung vor. "Umzug Müller sucht kräftigen Mitarbeiter. " Er "Bin ich Bodybuilder?" Sie: "Restaurant zur Schönen Aussicht sucht Kellner." Er "Bin ich ein Arbeitssklave, nee." Sie "Die Polizei sucht einen etwa 40-jährigen Mann, der nachts im Park Frauen belästigt." Er: "Ja, das wäre doch was für mich".

Der ist gut, den kannte ich noch nicht, aber Du hast 'nen logischen Fehler drin. Es muß heißen: "...ich sei AUS einer Frau umoperiert."

Homer

Nach der ersten Nacht:

die Deutsche: "Fritz, steh auf, mach Frühstück!"
die Französin: "Chéri, war ich gut 'eute Nacht?"
die Russin: "Igor, lebst du noch?"

Die Russin: "Igor, mach' mir ein Kind!"

Der Russe: "Kinder werden nicht gemacht, Kinder werden geboren!"

Die Russin" "Gut Igor, dann bohr....!"

Die Kleine hat gut gelernt, daß man sich nicht von fremden Leuten ausfragen läßt.

Homer

Hochschwangere Frau beim Bäcker:
"Ich krieg ein Brot."
"Da wird die Hebamme aber staunen!"


Wo haben die Frauen die krausesten Haare?

In Afrika.

17 hätten auch gereicht.

Ein Mann geht zum Arzt, um sich mal durchchecken zu lassen.
Sagt der Arzt zu ihm: Also, Sie sind vollkommen gesund. Nur eins ist ungewöhnlich: Sie haben drei Hoden.
Fragt der Mann: Oh Gott, Herr Doktor - ist das schlimm? Doktor: Nein, überhaupt nicht, damit können Sie hundert Jahre werden.
Der Mann geht in seine Stammkneipe, setzt sich an den Tresen, bestellt ein Bier, nimmt einen großen Zug.
Dann sagt er zum Wirt: Mensch, weißt du was? Wir beide, wir haben zusammen fünf Eier!
Der Wirt schaut ihn betroffen an: Ach was - du hast nur eins?

Kommt ein Mann in eine Bar...

… schaut sich um, sieht die atemberaubende Blondine auf dem Barhocker, setzt sich neben sie, ordert beim Barkeeper einen Drink und guckt auf seine Armbanduhr.
„Ist Ihre Verabredung zu spät dran?“, fragt die Blondine.
„Aber nein. Ich hab mir nur gerade diesen High-Tech-Chronometer zugelegt, und hab was nachgesehen.“
„Ein High-Tech-Chronometer? Was kann denn der?“
„Er misst die Gehirnströme in meiner Umgebung und teilt mir mit, was ich wissen muss.“
„Und was hat er Ihnen eben mitgeteilt?“
„Dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen tragen.“
„Dann ist Ihr High-Tech-Chronometer schon kaputt.“
„Aber nein. Er geht nur eine Stunde vor.“