Witze

[extinct]

Warum klaut Robin Hood Deo?

Um es unter den Armen zu verteilen.

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[extinct]

Frau: "Den Wievielten haben wir heute?"
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Mann: "Weiß nicht, schau mal in der Zeitung nach. "

Frau: "Das bringt nichts, die ist von Gestern"

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[extinct]

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
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Sie: Das sag ich dir nicht.
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Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.

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[extinct]

Ein Mann geht zum Arzt:

„Rauchen Sie?”
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„Nein, ich habe vor vielen Jahren aufgehört.“
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„Trinken Sie?“
-
„Nein”
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„Essen Sie viel Fast Food?“
-
„Nein”
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„Was machen Sie in Ihrer Freizeit?”
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„Ich spiele Schach.”
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„Hören Sie bitte auf Schach zu spielen.”

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[Homer J. Simpson]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich möchte hundert Jahre alt werden. Was muß ich dafür machen?"
Sagt der Arzt: "Hm. Rauchen Sie?" - "Nein, noch nie im Leben!"
"Trinken Sie Alkohol?" - "Nein, ich bin strenger Abstinenzler."
"Wie ernähren Sie sich?" - "Nur von biologisch-dynamischer markobiotischer veganer Rohkost."
"Wie sieht es mit Ihrem Sexualleben aus?" - "Auch da lebe ich enthaltsam. Meinen Sie denn,
ich kann das schaffen mit den hundert Jahren?"
Antwort des Arztes: "Hm, gut möglich. Aber sagen Sie mir: Wozu??"

[Perinawa]

Wenn wir schon bei Wahrheiten sind...


Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter in einen Spielzeugladen.
„Meine Tochter möchte eine Barbie-Puppe haben“, sagt sie der Verkäuferin.
„Welches Mädchen möchte das nicht?“, antwortet die Verkäuferin. „Wir haben derzeit die Strand-Barbie für 20 Euro, die Prinzessinnen-Barbie für 30 Euro und die Scheidungs-Barbie für 250 Euro.“
„Wo sind denn da die Unterschiede?“
„Nun, die Strandbarbie trägt nur einen Bikini. Die Prinzessinnen-Barbie hat drei schicke Outfits inklusive passender Schuhe und Accessoires, genau wie die Scheidungs-Barbie.“
„Aber warum ist die Scheidungs-Barbie so teuer?“
„Die hat zusätzlich noch Kens Haus, Kens Auto und Kens Motorboot.“

[Erdnussbier]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich möchte hundert Jahre alt werden. Was muß ich dafür machen?"
Sagt der Arzt: "Hm. Rauchen Sie?" - "Nein, noch nie im Leben!"
"Trinken Sie Alkohol?" - "Nein, ich bin strenger Abstinenzler."
"Wie ernähren Sie sich?" - "Nur von biologisch-dynamischer markobiotischer veganer Rohkost."
"Wie sieht es mit Ihrem Sexualleben aus?" - "Auch da lebe ich enthaltsam. Meinen Sie denn,
ich kann das schaffen mit den hundert Jahren?"
Antwort des Arztes: "Hm, gut möglich. Aber sagen Sie mir: Wozu??"

Ich kenne den Witz ja so:

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich möchte hundert Jahre alt werden. Was muß ich dafür machen?"
Sagt der Arzt:
"Sie dürfen nicht rauchen, keinen Alkohol trinken, keinen Sex haben und keine Süßigkeiten oder fettige Speisen essen"
Fragt der Mann: "Und dann lebe ich hundert Jahre lang?"
Der Arzt: "Nö, es kommt Ihnen aber vor wie hundert Jahre"

[Homer J. Simpson]

Danke! Auch 'ne gute Variante!

[extinct]

Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist. – Scheiß Mücke.

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[richard55-47]

Übrigens bedeutet '"classis romana" nicht "flotte Römerin", sondern "römische Flotte".

[extinct]

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

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[Perinawa]

Übrigens bedeutet '"classis romana" nicht "flotte Römerin", sondern "römische Flotte".

Ja, und die besten Seeleute gehörten zur "Crème de Classis"

[extinct]

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“

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[Peter43]

Übrigens bedeutet '"classis romana" nicht "flotte Römerin", sondern "römische Flotte".

Unus ignis quis vir multum ab audere et dixit: Studium fuga meum impedire! Oder aus dem Fränkischen:

Cane vocis Socrati vita mali ire divo consumatum vola horis!

Jochen

[chevalier]

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