Mal was zum Lachen!! Witze über Schröder und Co!!

[arturo]

Das Telefon klingelt.
Meier: "Meier".
Schmidt: "Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt".
Meier: "Macht doch nichts. Das haben schließlich fast alle."

Was ist der Unterschied zwischen dem Kanzleramt und einer Jeans?
Bei einer Jeans sitzen die Nieten außen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der Bundesregierung?
Bei der Zelle muß man erst zahlen und dann wählen.

Gerhard Schröder, Hans Eichel und Joschka Fischer sitzen ein einem Ruderboot.
Das Boot geht unter.
Wer wird gerettet?
Ist doch klar, Deutschland.

[NUMI]

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"


Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[arturo]

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
Schröder hilft ihm auf und sagt: Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen.
Antwortet der Rentner: Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!


Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, könnte ich das auch!"


Bundeskanzler Schröder begegnet einem Maultier.
Fragt das Maultier: Wer bist du denn?
Sagt Schröder: Ich bin ein Bundeskanzler.
Sagt das Maultier: Dann bin ich ein Rennpferd!

Bush, Putin und Schröder müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird. "Bitte teilt dies euren Völkern mit" gibt er ihnen als Auftrag.
Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: am 30. Dezember geht die Welt unter."
Bush, schon besser in PR bewandert, geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter."
Auch Kanzler Schröder tritt via Fernsehen vor seine Bürger: "Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS AN´S ENDE ALLER TAGE!

Gerhard Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer.Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfahren sie einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit einem blauem Auge wieder.
Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.
"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", ermahnt er den Fahrer, doch der überfährt im dritten Dorf ein Schwein. "Das ist jetzt aber ihr Problem", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden, doch der Fahrer kommt nicht zurück. Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen. "Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?", fragt der Kanzler. Der Chauffeur: "Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren..."

[NUMI]

Schröder hat sich bei einer Wanderung im Wald verlaufen. Während er umherirrt trifft er auf einen Bauern, der mit einer Fuhre Langholz aus dem Wald fährt. Schröder fragt, ob er mitfahren dürfe und der Bauer sagt. "Klar Herr Bundeskanzler, setzen Sie sich ganz hinten auf die Stämme". Schröder setzt sich. Auf dem Hof angekommen fragt Schröder, was er dem Bauern schulde. Dieser winkt ab und sagt:" Nix Herr Schröder, wenn ich mit dem Langholz fahre, muß ich nach Vorschrift hinten sowieso einen roten Lumpen dran haben!"

[hammerhai]

Schröder kommt an die polnische Grenze, hat aber seinen Pass vergessen. Daraufhin will Ihn der Grenzbeamte nicht ausreisen lassen.
Schröder: " Aber Sie sehen doch dass ich Kanzler bin!"
Beamte: " Das müssen Sie erst beweisen!"
Schröder: "Wie soll ich das denn machen?"
Beamte: " Vorgestern war Franzi van A. da. Die ist in 3,9 Sekunden durch die Oder geschwommen, da wussten wir dass sie es wirklich war und gestern war Lars Riedel hier. Der hat den Diskus bis tief nach Polen geworfen und so konnten wir auch seine Identität feststellen."
Darauf Schröder: " Aber ich kann doch gar nichts..."
Beamte: " Bitte fahren Sie weiter, Herr Bundeskanzler......"

[arturo]

Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug. Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. "Ihr müsst verstehen," so sagt er," dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder." Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten. Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt: "Das englische Volk braucht mich." Dann springt auch er. Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er: "Ich bin für mein Volk unersetzlich." Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt: "Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht." Dann springt auch er ab. Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: "Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich." Der Hippie antwortet: "Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen."

Wie kann man unter der SPD ein kleines Vermögen machen?
Wenn man vorher ein großes Vermögen hatte!

Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Schröder (3.v.l.)"

[arturo]

Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.
Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.
Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus.
Gerhard sagt zu ihnen:
"Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!"
Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.
Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung.
Da antwortet er:
"Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."