Witze

[richard55-47]

Ein Mann kauft im Supermarkt Präservative. Die Kassiererin: "Für Ihre Frau oder für Ihre Geliebte?" Er: "Wie bitte?" Sie: "Ich muss das wissen wegen der Treuepunkte."

[Perinawa]

Ich werde im Supermarkt an der Kasse nur noch ausgefragt: Haben Sie Payback, haben Sie die App, sammeln Sie Treuepunkte? Nicht mal mehr eine Frage wie früher: Was machen Sie heute abend?

Da möchte ich ihr am liebsten ein Präservativ über den Kopf ziehen... aber es ist ja nur ihr Job.

[richard55-47]

Ein Mann kann seine Frau überreden, auch mal Golf zu spielen.
Sie: Was muss ich machen?
Er: Du musst mit dem Schläger den Ball möglichst nahe an die Fahne da hinten hinschlagen.
Sie macht den Schlag.
Beide gehen zum green, wo der Ball gelandet ist.
Sie: Was mache ich jetzt?
Er: Jetzt musst du den Ball in das kleine Loch da bugsieren.
Sie: Mein Gott, sag das doch gleich.

[weissmetall]

"Aus Spaß wurde Ernst. --- Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.“

[Pfennig 47,5]

Meldung heute in den Nachrichten, "Deutsche sitzen immer länger", daraus resultieren Gesundheitliche Schäden!
Das ist doch ein klares Zeichen an die Gerichte, deutsche milder zu bestrafen, oder???

[richard55-47]

Ehepaar im Kreißsaal.
Er: "Liebling, es tut mir so leid, dass du so große Schmerzen durch die Wehen hast."
Sie: "Schatz, du musst nicht traurig sein. Du kannst ja nichts dafür."

[justus]

Drei Freunde haben an einem Spielautomaten eine Menge Geld gewonnen. Sie beschließen, einen Teil davon in einer Kirche zu spenden. Der erste schlägt vor, sie in die Luft zu werfen und alles, was im Kreis landet, sei für Gott. Der zweite meint, alles außerhalb des Kreises sei für die Kirche. Der dritte, ein Schwabe, sagt: „Ich werfe die Münzen nach oben. Was Gott haben will, soll er behalten. Der Rest, der wieder runterfällt, ist für uns!“.

[justus]

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Das ist einer, der Münzen sammelt."
"Ach, immer diese Fremdwörter! Früher hätte man da einfach Bettler gesagt."

[justus]

Sohn: "Liebes, liebes Papilein, bekomme ich ein paar Münzen?"

Vater: "Was soll dieses Getue?"

Sohn: "Alter, schieb mir mal die Kohle rüber!"

Vater: ...

[Wurzel]

Internetfund

[justus]

Cool!

[Perinawa]

Es klingelt.

"Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.

"Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren."

Rita durch die Apartmenttür: "Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung."

[richard55-47]

Zwei Männer, einer mit Hund, begegnen sich.
"Du führst den Hund aus?"
"Nein, den bringe ich ins Tierheim. Ich kann ihn nicht mehr halten, der beißt ständig meine Schwiegermutter"
"Was willst du für ihn haben?"

[Lackland]

Zwei Vopos mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"

[desammler]

Warum tragen Ostfriesen beim Zeitunglesen einen Sturzhelm ? Weil sie Angst vor den Schlagzeilen haben.