Witze

[Mister Münze]

Homer, eigentlich lautet der anders, aber ich habe ihn für "uns Römer" ein wenig umgestaltet

Ich schreib den Witz mal um, damit auch die Sammler moderner Münzen diesen verstehen:
Kommt 'ne Deutsche zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe neulich eine Mark verschluckt, und jetzt, wenn ich auf die Latrine gehe, kommen nur Euro raus. Woran liegt das?"

Sagt der Arzt:
"Das ist doch ein klarer Fall, sie sind in den Wechseljahren!"

[siggirabu]

Wie umzäunt ein Mathematiker eine Schafherde mit möglichst geringem Materialaufwand? -
Er zäunt sich selbst ein und definiert sich als draußen.

Ein Pfarrer, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einem brennenden Hochhaus. Unten ist ein Swimmingpool, in den sie reinspringen wollen um sich zu retten. Ist natürlich nicht so einfach, den genau zu treffen.
Der Pfarrer fängt an und sagt "Ich vertraue auf Gott, ER wird mein Leben retten."
Springt runter und lägt zwei meter neben dem Pool auf, tot.
Als nächstes der Physiker, er rechnet seine Flugbahn aus, mit welcher Geschwindigkeit er wo abspringen muss und wie er am aerodynamischsten im Wasser landet um sich nicht wehzutun und so weiter. Er springt und landet genau im Pool und überlebt es auch.
Als letztes der Mathematiker, auch er rechnet und rechnet, stellt Vektoren und Parabelfunktionen auf, schließlich springt er, fliegt aber nach oben. Warum? -
Vorzeichenfehler.

Zwei Mathematiker stehen in einem Gebäude auf so einem Plateau, vor man mehrere Stockwerke einsehen kann. Sie sehen, dass im vierten Stock drei Leute in den Fahrstuhl steigen. Der Fahrstuhl färht direkt ohne Zwischenstop ins Erdgeschoss, wo auf einmal fünf Leute aussteigen. Der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch zwei Leute einsteigen, ist der Aufzug leer."

Ein bekannter Stochastikprofessor will zu einer Konferenz fliegen. An der Sicherheitskontrolle zieht man ihn jedoch raus, denn in seinem Koffer befindet sich eine Bombe.
Der verhörende Polizist ist ratlos: "Warum, Herr Professor? Sie sind ein rennomierter christlicher Akademiker, haben Frau und Kinder, ein ausreichendes Einkoomen, eine gesicherte Rente, warum in Gottes Namen wollen sie denn ein Flugzeug in die Luft jagen??"
Der Professor erwidert: "Aber nicht doch, ich hatte niemals vor, die Bombe wirklich zu zünden, aber wissen sie ... die Wahrscheinlichkeit dafür, dass sich eine Bombe an Bord eines Flugzeuges befindet beträgt 1:10000. Das ist eigtnelich gar nicht soo unwahrscheinlich. Aber - und da komme ich ins Spiel - die Wahscheinlichkeit, dass man ZWEI Bomben im Flugzeug hat beträgt schon 1:100000000!"

[siggirabu]

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne machen."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

[Peter43]

Ein älteres Ehepaar geht im Park spazieren. Da kommen sie an einem Liebespaar vorbei, das sich leidenschaftlich küßt. "Das könntest Du doch auch mal machen!", sagt die Frau zu ihrem Mann. Der antwortet: "Aber ich kenne die Frau doch gar nicht!".

[Homer J. Simpson]

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch, jeder liest einen Teil der Zeitung; da sagt sie zu ihm: "Hör mal, Hermann, da steht, die Polizei sucht einen Mann, der nachts im Stadtpark Frauen belästigt!" Sagt er: "Interessant - meinst du, ich soll mich bewerben?!"

Homer

[siggirabu]

2 betrunkene pinkeln Nachts an einen Zaun.
Kommt ein Polizist vorbei und sagt: ,,Aufhören, einpacken und weitergehen!´´
Nach einiger Zeit meint der Eine zum Anderen, ,,Höhö, den hab ich verarscht, hab zwar eingepackt und bin weitergelaufen, aber aufgehört hab ich nich ´´

[Mister Münze]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

[siggirabu]

Wenn ich nächsten Winter wieder ein paar dieser potenziellen, jugendlichen Amokläufer seh, die sich gegenseitig mit aus Schnee geformten Handgranatenattrappen beschmeißen, dann ruf ich sofort die Polizei!

[Homer J. Simpson]

Den Witz schreibe ich hier aus Anlaß eines Preises von 202,80€ für eine sehr häufige römische Münze, über den wir im Römerforum diskutiert haben.

Ein junges Ehepaar steckt finanziell so in der Klemme, daß ihnen schließlich keine andere Wahl bleibt: sie muß anschaffen gehen. Nach der ersten Nacht kommt sie nach Hause und legt das Geld auf den Küchentisch: 252 Euro und 50 Cent. Sagt der Ehemann: Mensch, das ist ja toll, so viel Geld - aber sag' mal, welcher Scherzkeks hat dir denn 2 Euro 50 gegeben? Darauf schaut sie ihn verständnislos an und sagt: Na - jeder!

Homer

[Mister Münze]

Eine Frau wird von einem Polizisten an einer Autobahnbrücke mit einer Radarfalle geblitzt. Der Polizist hält die Frau an und fragt: "Junge Frau, wieso haben Sie es denn so eilig?" Die Frau darauf: "Ich muss auf Arbeit!" Der Polizist fragt die Frau: "Was haben Sie denn für einen Beruf?" Sie antwortet nach kurzem Überlegen: "Ich bin Anal-Masseurin." Polizist: "Was macht denn eine Anal-Masseurin?" - "Wissen Sie, erst steck ich einen Finger ins Ar***loch, dann steck ich zwei Finger rein und am Ende steck ich die ganze Hand rein, damit das Ar***loch dann ganz groß ist" Er darauf: "Und was macht man dann mit dem großen Ar***loch?" - "Man stellt es unter eine Brücke an eine Radarfalle!"

[siggirabu]

Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von
einem Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe
springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.
Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn
anerkennend auf die Schulter, und sagte: 'Ich sehe schon, morgen
steht in der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!'
Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New Yorker!' 'Na ja'
antwortet der Polizist, 'dann steht da eben 'Mutiger Amerikaner rettet
einem New Yorker Kind das Leben! Und wieder schüttelt der Mann sein
Kopf: 'Ich bin auch kein Amerikaner!' Der Polizist stutzte: 'Was bist
Du denn dann?' Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete:
'Ich bin aus Pakistan!'
Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist ermordete
New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet.

[Mister Münze]

Hier einmal ein paar Viagrawitze:
1. Was ist Viagra-Oxid? Lattenrost!
2. Was heist Viagra auf wienerisch? Würstelstand
3. Neu: Jetzt gibts Viagra plus. Die Wirken auch zuhause.
4. Was ist, wenn ein Leuchtkäfer Viagra frisst? Eine Stehlampe!
5. Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt!
6. Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.
7. Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die Haut schön straff.
8. Wie heißt der neue Werbespruch von VIAGRA? Wir stellen die Weichen!
9. Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "standing ovations".
10. Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren ! Es konnte nach 10 Minuten stehen.
11. Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.
12. Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr!!!"
13. Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken? Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.
14. Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben!
15. Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.
16. Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden.
17. Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt!!
18. Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren.
19. Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"
20. "Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!"

[Homer J. Simpson]

Bisher gab's ja Viagra in den Stärken 25, 50 und 100 mg. Jetzt kommen neu dazu:

Viagra forte mit 250 mg - da steht sogar das Herz!
und
die 10-mg-Viagrette - für den kleinen Ständer zwischendurch.

Homer

[siggirabu]

20 Dinge die Männer von Frauen wissen:
1. Sie habe eine Muschi
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20. Achja, und Titten.

[emieg1]

Vater und Sohn (beides Sachsen) sind im Wald auf einer Lichtung.
Der Vater guckt nach links, wo sich zwei extrem hübsche Blondinen gerade ausziehen und im See schwimmen gehen wollen.
Der Sohn schaut nach rechts und sieht zwei Füchse über den Weg laufen.
Er tippt den Vater an und sagt: "Fichse, Papa, Fichse."
Der Vater darauf: "Na gut, aber nur wende de Muddi nischt sachst."