Witze

[Homer J. Simpson]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich möchte hundert Jahre alt werden. Was muß ich dafür machen?"
Sagt der Arzt: "Hm. Rauchen Sie?" - "Nein, noch nie im Leben!"
"Trinken Sie Alkohol?" - "Nein, ich bin strenger Abstinenzler."
"Wie ernähren Sie sich?" - "Nur von biologisch-dynamischer markobiotischer veganer Rohkost."
"Wie sieht es mit Ihrem Sexualleben aus?" - "Auch da lebe ich enthaltsam. Meinen Sie denn,
ich kann das schaffen mit den hundert Jahren?"
Antwort des Arztes: "Hm, gut möglich. Aber sagen Sie mir: Wozu??"

[Perinawa]

Wenn wir schon bei Wahrheiten sind...


Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter in einen Spielzeugladen.
„Meine Tochter möchte eine Barbie-Puppe haben“, sagt sie der Verkäuferin.
„Welches Mädchen möchte das nicht?“, antwortet die Verkäuferin. „Wir haben derzeit die Strand-Barbie für 20 Euro, die Prinzessinnen-Barbie für 30 Euro und die Scheidungs-Barbie für 250 Euro.“
„Wo sind denn da die Unterschiede?“
„Nun, die Strandbarbie trägt nur einen Bikini. Die Prinzessinnen-Barbie hat drei schicke Outfits inklusive passender Schuhe und Accessoires, genau wie die Scheidungs-Barbie.“
„Aber warum ist die Scheidungs-Barbie so teuer?“
„Die hat zusätzlich noch Kens Haus, Kens Auto und Kens Motorboot.“

[Erdnussbier]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich möchte hundert Jahre alt werden. Was muß ich dafür machen?"
Sagt der Arzt: "Hm. Rauchen Sie?" - "Nein, noch nie im Leben!"
"Trinken Sie Alkohol?" - "Nein, ich bin strenger Abstinenzler."
"Wie ernähren Sie sich?" - "Nur von biologisch-dynamischer markobiotischer veganer Rohkost."
"Wie sieht es mit Ihrem Sexualleben aus?" - "Auch da lebe ich enthaltsam. Meinen Sie denn,
ich kann das schaffen mit den hundert Jahren?"
Antwort des Arztes: "Hm, gut möglich. Aber sagen Sie mir: Wozu??"

Ich kenne den Witz ja so:

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich möchte hundert Jahre alt werden. Was muß ich dafür machen?"
Sagt der Arzt:
"Sie dürfen nicht rauchen, keinen Alkohol trinken, keinen Sex haben und keine Süßigkeiten oder fettige Speisen essen"
Fragt der Mann: "Und dann lebe ich hundert Jahre lang?"
Der Arzt: "Nö, es kommt Ihnen aber vor wie hundert Jahre"

[Homer J. Simpson]

Danke! Auch 'ne gute Variante!

[richard55-47]

Übrigens bedeutet '"classis romana" nicht "flotte Römerin", sondern "römische Flotte".

[Perinawa]

Übrigens bedeutet '"classis romana" nicht "flotte Römerin", sondern "römische Flotte".

Ja, und die besten Seeleute gehörten zur "Crème de Classis"

[Peter43]

Übrigens bedeutet '"classis romana" nicht "flotte Römerin", sondern "römische Flotte".

Unus ignis quis vir multum ab audere et dixit: Studium fuga meum impedire! Oder aus dem Fränkischen:

Cane vocis Socrati vita mali ire divo consumatum vola horis!

Jochen

[chevalier]

edit

[Peter43]

"Frau", sagt der Mann", "pack die Koffer, ich habe im Lotto gewonnen!"
"Wo geht's denn hin?"
"Was heißt hier, wo geht's hin, Du ziehst aus!!"

[Perinawa]

Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?



Keinen. Lass' die Alte doch einfach im Dunklen kochen...

[richard55-47]

Ein Gerichtstermin platzt, weil die hochschwangere Zeugin nicht kommen kann. Nach einiger Zeit lässt der Vorsitzende den Wachtmeister nachfragen, ob die Zeugin entbunden habe. Dieser schreibt in die Akte: "Die Zeugin S. hat einen gesunden Knaben zur Welt gebracht und kann neu geladen werden."

[Perinawa]

[richard55-47]

Ich glaube, es so gehört zu haben:

"Frau B., erzählen Sie mal einen Schwank aus Ihrem Leben."
"Ich habe nie geschwankt."

[richard55-47]

Schlechtes Deutsch.
Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, der alle drei bestimmten Artikel enthält?"
Fritzchen: "Das ist der Kerl, der die das Kind gemacht hat."

[richard55-47]

Wie kann man einen Keks unter einem Laubbaum anders beschreiben?
Ein schattiges Plätzchen.