Witze

Alles was nichts mit Münzen zu tun hat

Moderator: Locnar

Perinawa
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Re: Witze

Beitrag von Perinawa » Do 31.12.20 13:27

Die Russin: "Igor, mach' mir ein Kind!"

Der Russe: "Kinder werden nicht gemacht, Kinder werden geboren!"

Die Russin" "Gut Igor, dann bohr....!"
Manche Antworten sind zwar nicht nützlich, aber weniger schädlich als manche nützlichen.

extinct
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Re: Witze

Beitrag von extinct » Do 31.12.20 14:11

Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

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Homer J. Simpson
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Re: Witze

Beitrag von Homer J. Simpson » Do 31.12.20 17:16

Die Kleine hat gut gelernt, daß man sich nicht von fremden Leuten ausfragen läßt.

Homer
Wo is'n des Hirn? --- Do, wo's hiig'hört! --- Des glaab' i ned!

extinct
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Re: Witze

Beitrag von extinct » Do 31.12.20 20:11

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
-
Doktor: "Seit wann haben sie das?"
-
Patient: "Seit wann habe ich was?"

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extinct
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Re: Witze

Beitrag von extinct » Sa 02.01.21 10:38

"Papi, schau mal, da steht eine Wooge!"
-
"Das ist keine Wooge mein Kind, das ist eine Waage."
-
"Papi, darf ich mich bitte mal wagen?"
-
"Mein Kind, das heißt nicht wagen, sondern wiegen!"
-
"Papa, jetzt hab ich mich gewiegt!"
-
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!"
-
"Aber Papi, dann ist es also doch eine Wooge..."

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extinct
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Re: Witze

Beitrag von extinct » Sa 02.01.21 14:28

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will. Ich will keinen Tisch. Ich will Essen.

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Re: Witze

Beitrag von richard55-47 » So 03.01.21 08:58

Hochschwangere Frau beim Bäcker:
"Ich krieg ein Brot."
"Da wird die Hebamme aber staunen!"


Wo haben die Frauen die krausesten Haare?

In Afrika.
do ut des.

extinct
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Re: Witze

Beitrag von extinct » So 03.01.21 10:22

Vokabelnlernen für Barkeeper
(Besoffenenausdrücke und deren Bedeutung):

Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel Uhr?" (Muss man lallend aussprechen)

Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen
-
Hasso, fass!: Hast du was?!
-
Neun: Noch einen
-
Hausschuhe ab: Haust du schon ab?

Eishockey: Alles ok
-
Allaska: Alles klar
-
Duschlappen: Du Schlampe
-
Wirsing: Wiedersehn
-
Kanufahren: Kann noch fahren
-
Schmierwurst: Ist mir wurst

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Re: Witze

Beitrag von extinct » So 03.01.21 12:26

Immer wenn mich Touristen fragen: „Do you speak English”, sag ich nur: „See I so out!”

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Re: Witze

Beitrag von extinct » Mo 04.01.21 15:40

Eine Blondine zur anderen: Wie kommt eigentlich das "Betreten des Rasens verboten"-Schild in die Mitte des Rasens?

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Re: Witze

Beitrag von extinct » Mo 04.01.21 15:41

Warum hat die Blondine 18 Freunde zum Filmabend einladen?
-
Weil der Film ab 18 ist.

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Re: Witze

Beitrag von ischbierra » Mo 04.01.21 15:54

17 hätten auch gereicht.

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Re: Witze

Beitrag von extinct » Mo 04.01.21 16:19

Moin, ein Witz muss lustig sein und ist keine Rechenaufgabe.

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Re: Witze

Beitrag von Homer J. Simpson » Mo 04.01.21 18:04

Ein Mann geht zum Arzt, um sich mal durchchecken zu lassen.
Sagt der Arzt zu ihm: Also, Sie sind vollkommen gesund. Nur eins ist ungewöhnlich: Sie haben drei Hoden.
Fragt der Mann: Oh Gott, Herr Doktor - ist das schlimm? Doktor: Nein, überhaupt nicht, damit können Sie hundert Jahre werden.
Der Mann geht in seine Stammkneipe, setzt sich an den Tresen, bestellt ein Bier, nimmt einen großen Zug.
Dann sagt er zum Wirt: Mensch, weißt du was? Wir beide, wir haben zusammen fünf Eier!
Der Wirt schaut ihn betroffen an: Ach was - du hast nur eins?
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Re: Witze

Beitrag von Perinawa » Mo 04.01.21 19:31

Kommt ein Mann in eine Bar...

… schaut sich um, sieht die atemberaubende Blondine auf dem Barhocker, setzt sich neben sie, ordert beim Barkeeper einen Drink und guckt auf seine Armbanduhr.
„Ist Ihre Verabredung zu spät dran?“, fragt die Blondine.
„Aber nein. Ich hab mir nur gerade diesen High-Tech-Chronometer zugelegt, und hab was nachgesehen.“
„Ein High-Tech-Chronometer? Was kann denn der?“
„Er misst die Gehirnströme in meiner Umgebung und teilt mir mit, was ich wissen muss.“
„Und was hat er Ihnen eben mitgeteilt?“
„Dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen tragen.“
„Dann ist Ihr High-Tech-Chronometer schon kaputt.“
„Aber nein. Er geht nur eine Stunde vor.“
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