Witze

[Homer J. Simpson]

"Deutsche! Kauft deutsche Zitronen!"

- Kurt Tucholsky

[mimach]

Das ist goldwert mit der Eifelmango.

Vielleicht darfst du beim nächsten Mal „Mecklenburger Ananas“ anbieten. Die gibt es wirklich

[Numis-Student]

Meine Verkäuferin im Chinaladen hat mir eine besonders kräftige Sojasauce empfohlen, sie wäre perfekt für Fisch und Fleisch geeignet.
Jetzt lese ich auf der Flasche: Geeignet für Veganer. Muss ich demnächst auch mal probieren

[Homer J. Simpson]

Veganer? Das sind Leute von der Vega. Also Außerirdische. Das ist nur so 'ne ausgedachte Spinnerei.

[richard55-47]

Nein, Homer, Veganer sind Leute, die den armen Tieren alles wegessen.

[Perinawa]

Ich weiss gar nicht, was ihr habt. Veganes Essen ist total lecker.

Man muss nur Hackfleisch und Sahne dazugeben, und das ganze dann mit Käse überbacken.

[Homer J. Simpson]

Ich weiss gar nicht, was ihr habt. Veganes Essen ist total lecker.

Man muss nur Hackfleisch und Sahne dazugeben, und das ganze dann mit Käse überbacken.

Das ist kein Witz, das ist die reine Wahrheit.

Homer

[Wurzel]

Erinnert mich an ein Rezept das ich im Internet gefunden hatte:

Wildschwein im Speckmantel...

Fußnote: Veganer können den Speck auslassen

[JungeKollegin]

Ein von mir ausgedachter Witz:
Wo wohnt das G?


Im G-Heim

[Homer J. Simpson]

Daumen hoch von mir. Schön, daß ich nicht der einzige kalauernde Kindskopf hier bin.

[JungeKollegin]

Früher hieß es: "Iss deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne!"
Heute haben wir lauter fette Kinder und die Erderwärmung.
Was ist falsch gelaufen?

Gar nichts ist falsch gelaufen! Erstens ist noch niemals durch das Verspeisen von Porzellan fett geworden, weil es ausgesprochen kalorienarm ist.

Das habe ich mir bei der Aussage "trink deine Flasche" auch immer gedacht...

[weissmetall]

Mein Vater ist Numismatiker.

......Was ist das denn?

Jemand der Münzen sammelt.

.......Was es für komische Fremdworte gibt, früher hieß das einfach Bettler.

[weissmetall]

Folgende Schadensregulierungsanträge sind tatsächlich bei Versicherungen eingegangen:

“Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.”

“An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.”

“Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.”

“Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr…”

“Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.”

“Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.”

“Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.”

“Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.”

“Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte…”

“Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.”

“Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.”

“Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.”

“Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.”

“Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.”

“Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.”

“Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.”

“Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.”

“Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.”

“Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.”

“Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.”

“Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.”

“Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.”

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

“Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit dem Kipper.”

[richard55-47]

Mir ist aus grauer Vorzeit noch ein Justizwitz (angeblich eine wahre Geschichte) erinnerlich:
Eine Zeugin erhält die Vorladung vor Gericht, ist aber wegen Entbindung verhindert.
Nach einigen Wochen erteilt der Richter einem Wachtmeister die Weisung zu prüfen, ob die Vorladung erneut ausgesprochen werden könne.
Dieser schreibt dann in die Akte: "Die Zeugin X hat einen gesunden, kräftigen Knaben bekommen und kann neu geladen werden."

[Perinawa]

Den hattest du schon vor ein paar Jahren gepostet.

edit: Es war am 16.01.2021