Witze

[tournois]

Hallo!
Zwei Blonde Madel gehen zusammen - eine sagt - "Seh' mal, eine tote Vogel!" Di zweite (sieht nach oben) - "Wo?!

[Chippi]

Wie entledig sich eine Blondine ihres nervigen Vogels?

Sie stürzt ihn vom Balkon!

[tournois]

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN
HEIRATET?
(Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)




WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre (aha???)

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)




WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahaha)



WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn
man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre





WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES
RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine
Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) )





WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)





IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)





und jetzt kommt's...................




WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[Wurzel]

Sehr schön

Ich habe hier mal so richtig herzhaft gelacht.


Michael

[jannys33]

Auch ich habe mich gekrümmt vor lachen.

Man kann nicht mal sagen der Spruch ist gut, die sind alle Prima.

Ja, Kindesmund tut Wahrheit kund.

[Wurzel]

Der gefällt mir richtig gut:

http://www.clipfish.de/player.php?video ... D%3D&cat=1

Micha

[yuramo]

Noch eine witze aus StP- Der neueste Handy Tarif fuer Blondinen - alle "Wie, bitte?", "Was?", "Versteh' nicht...", "Bitte noch einmal" usw - gratis!
Tschuss, yury

[tournois]

http://www.chilloutzone.de/files/07081007.html

Ich wußte es schon immer!!!

[tournois]

http://autsch.de/showfile.php?filepk=10680



Der Klassiker von Loriot!! --> http://autsch.de/showfile.php?filepk=16599


Für alle Fußballbegeisterten --> http://autsch.de/showfile.php?filepk=10262

[payler]

Dialekt...

... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.

Alle Völker waren glücklich.


Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln Des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Tiroler war kein Dialekt übrig.
Da wurde er traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: " Scheiss di was, dann redsch halt wia I ..!!

[Ramiere]

Betrüge niemals Dein Weib!

http://www.justpic.de/img/1073.53256d51 ... 9050d2.jpg

[tournois]

ARBEITSMOTIVATION

Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson".(Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn Du zu Hause bist, schliesse Deine Tür ab, stecke Dein Telefon aus und stelle die Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden! Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in Deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stossen:
"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schliesse Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünf mal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als dem Deinen!

In diesem Sinne noch einen schönen Arbeitstag!

[areich]

Und was mache ich, wenn ich bei Johnson & Johnson in der Qualitätssicherung arbeite und einen schlechten Tag habe?

[Homer J. Simpson]

Dann denk an das Fieberthermometer mit Vibrationsalarm aus "Traumschiff Surprise"...

Zwei Eier werden in den Kochtopf geschmissen.
Sagt das eine zum anderen: "Mensch, ist dir auch so heiß?"
Schreit das andere: "Oh Gott, ein sprechendes Ei!"

[antoninus1]

Wie heißt ein Schwein, das um Hilfe ruft, auf schwäbisch?