Witze

[pingu]

aus einem anderen Witzethred in einem anderen Forum:

Was Japaner nicht alles wissen ?!

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am ****, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997
in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück ****!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "****, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

Gruß
pingu

[Münz-Goofy]

Nun, Ehemänner kommen abends nach Hause, gehen zum Ehebett, finden nichts besonderes darin und gehen zum Kühlschrank....

Ich übrigens wiege bei einer Körpergröße von 182 cm 75 Kilogramm und bin verheiratet...

Glückwunsch! Dann hast Du es offenbar nach dem allabendlichen Blick ins Ehebett nicht nötig, zum Kühlschrank zu gehen [ externes Bild ] .

Gruß
[ externes Bild ]

[Apocolocyntosis]

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher, alles HNO-Ärzte, streiten sich um die schnellste Mandel-OP.
"Nun, sagt der Deutsche, in Anbetracht unserer personellen und materiellen Ausstattung schaffen wir die OP in 14 Minuten."
"Well, erklärt der Ami, aufrund unserer hervorragenden Technikspezialisten ist die OP in 5 Minuten beendet. Wie lange dauert denn die OP in Rußland?"
Der Russe druckst herum und sagt endlich:"Bei uns dauert die OP ca. 8 Stunden"
"Um Himmels Willen, warum bloß dauert das denn bei euch so lange?" sagen unisono Deutscher und Ami.
"Tja, bei uns ist das so: Da sich keiner mehr traut die Schnauze aufzumachen müssen wir alles von REKTAL operieren!

Honi soit qui mal y pense.

[Peter43]

Schön!

Hier ein anderer:
Ein Sohn geht in den Puff. Und wen trifft er da? Den Papa! 'Was machst Du denn hier, Papa?', fragt der Sohn entsetzt. Der Vater: 'Na, soll ich etwa wegen der 50 Euro nachts die Mamma wecken?'

[BigDan]

Weiss nicht ob der schon kam aber der ist lustig:
Sitzen zwei Scheißhaufen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.
Kommt ein Dünnflitsch vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagen beide: "Ne, das ist nur was für harte"
^^

[heripo]

Big Dan - Du hast's erfasst ....
womit bewiesen wäre dass zur richtigen Zeit ein schlechter Witz allemal besser ist als ein guter Streit !!!

Humor ist ein probates Mittel !!! Weiter so - ich lache gerne mit!
Gruß heripo

[Peter43]

Unterhalten sich zwei Sekrertärinnen über die Neue. Sagt die eine: "Die neue hat ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Fragt die andere: "Was ist denn Tuten?"

[BigDan]

Unterhalten sich zwei Sekrertärinnen über die Neue. Sagt die eine: "Die neue hat ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Fragt die andere: "Was ist denn Tuten?"

Der war gut^^
Hier noch einer:
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

[Peter43]

Brutal!

Der Ehemann kommt spät nachts betrunken nach Hause. Als er die Wohnungstür öffnet, steht seine Frau mit einem Besen dahinter. Er: "Was soll denn das? Machst Du die Wohnung sauber oder willst Du noch ausfliegen?"

[Apocolocyntosis]

Der Ehemann kommt spät nachts betrunken nach Hause. Als er die Wohnungstür öffnet, steht dort seine Frau drohend mit einem Nudelholz in der Hand. Er:" Du machst mir Spaß! Kein Geld auf dem Konto und Du kaufst MÖBEL."

[siggirabu]

Also gut, der ist aber nicht der Beste:

Warum kann eine Blondine die Zahl "11" nicht schreiben???



Sie weiß nicht welche 1 zuerst kommt......

[Apocolocyntosis]

Warum lehnt eine Blondine so gerne an der Heizung?
Man hat ihr erzählt, das die Heizung LECKT....

[Apocolocyntosis]

Last but not least
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er tüchtig gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!"


Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"

[siggirabu]

Ein Witz zum Thema Finanzen:

John ist ein Pferdezüchter, er verkauft sie, pflegt sie und dressiert sie.
Maik möchte bei ihm ein Pferd kaufen, welches allerdings vorher stirbt.
Maik: "Kein Problem, ich nehme es trotzdem, dafür aber umsonst!!!"
John: "Geht klar, aber was willst du mit einem totem Pferd?"
"Na es verlosen" entgegnet Maik.

2 Monate später treffen sich die beiden wieder.
Maik im teuren Anzug und John immernoch Pferdezüchter:
"Wie hast du das nun mit dem Pferd gemacht?"

Maik erklärt: "Naja ich habe ausgeschrieben das ich ein Pferd verlose, das Los hat 5€ gekostet. Insgesamt habe ich 1000 Lose verkauft und damit einen Gewinn von 5000€ gemacht!"

"Und der Gewinner? Hat der nichts gesagt weil das Pferd tot ist????"

"Klar hat er was gesagt, aber dem hab ich dann einfach seine 5€ Loseinsatz wieder gegeben"

[BigDan]

Hier noch einer, weiss aber nicht ob der schon kam:
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
^^