Witze

[richard55-47]

Nach der Geburt des 8. Kindes kündigt die Frau des Kölner "Originals" Tünnes an, die eheliche Wohnung verlassen und auf die obere Etage ziehen zu wollen. "So geht das nicht weiter!" Darauf Tünnes: "Ja, wenn du meinst, dass das hilft, dann ziehe ich mit."

[Lucius Aelius]

Letzte Nacht habe ich von der Arbeit geträumt.
Als ich am nächsten Morgen ins Büro kam, habe ich mir als Erstes drei Überstunden eingeschrieben.

[Pfennig 47,5]

Ein Kollege schlug mir zur Begrüßung auf den Arm, woraufhin ich nach der Arbeit den Arzt aufsuchte und den Fall schilderte, er zog noch die hohe Temperatur von 34 C°in die Diagnose mit ein und diagnostizierte einen Hitzeschlag.

[Pfennig 47,5]

Merz hat Infantino angerufen, wir dürfen wieder mitspielen.

[bayreuth]

Merz hat Infantino angerufen, wir dürfen wieder mitspielen.

Trump hat Infantino kurz danach auch nochmal angerufen, wir sind jetzt dann auch schon für 2030 ausgeschieden.

[Mynter]

Warum sind die Marokkaner so froh ?
Sie müssen am Sonnabend nicht gegen Norwegen spielen.

[Numis-Student]

Infantino

Ich dachte, damit wäre Donald gemeint...

Aber anscheinend scheint es wirklich Jemanden zu geben, der so heisst.

[Tinapatina]

" Ich habe noch 2 Radler im Kühlschrank."

Gerd, 42, Gerichtsmediziner

[Homer J. Simpson]

Im Englischen geht das so:
"I have the body of a 24-year-old model; but it's taking too much space in my fridge."
Geht leider im Deutschen so nicht wegen der fehlenden Doppelbedeutung von "body" (Körper oder Leiche) im Deutschen.

[Tinapatina]

" Ich habe die Menschen stets im Blick. "

Wladimir, 28, Scharfschütze

[Pfennig 47,5]

Ein Landwirt kommt zum Großhandel und kauft 2000 Küken, 7 Tage später kommt er wieder und kauft 2000 Küken, 5 Tage später erscheint er erneut beim Großhändler und kauft 2000 Küken, der wiederum Neugierig wird und fragt, ob er denn einen so großen Hof hat?
Der junge Landwirt sagt: "Nein, entweder ich grabe sie zu tief ein, oder ich gieße zu viel".